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周末同学聚会彻底引爆战争。我的初恋班长阴阳怪气说贾英俊靠脸吃饭,这货居然笑着承认：毕竟我太太就爱这款。回家路上我超车别停他,摇下车窗怒吼：谁爱你了！他突然指着天空：流星！快许愿！等我回过神,这厮已经偷亲完跑出二里地。
冷战持续到情人节。我收到99箱香菜（最讨厌的蔬菜）,他收到99盒榴莲糖（严重过敏）。当我们各自在阳台处理凶器时,物业上门投诉垃圾分类不合格。
转机出现在公司年度体检。医生严肃地说我激素异常,贾英俊当场打翻三杯水。检查结果出来那刻,他手抖得拿不住报告单——我真的怀孕了。这货狂奔出医院买了二十个验孕棒,回来时被自动门夹了脑袋。
甄爽,他蹲在浴室外面声音发颤,你还记不记得周年庆那天...我翻着漫画书漫不经心：哦,那天智能马桶的彩虹屁里掺了催情香薰门外传来咚的一声,估计是磕到墙了。
孕吐最严重时,我哭着说想吃大学后街的酸辣粉。贾英俊连夜飞了趟国内,回来时行李箱里装着那个摆摊二十年的大爷。当老大爷系着围裙在我家厨房抡勺时,物业又上门了——整栋楼都被酸辣味香醒了。
胎教阶段我们天天吵架。我要听莫扎特,他非要放《最炫民族风》。最后达成协议：上午胎教是《甄嬛传》音频版,下午是贾英俊朗读《如何成为霸道总裁》。胎动最厉害那天,智能马桶突然自动播放《杂技团进行曲》。
分娩当天更离谱。我刚被推进产房,贾英俊就被护士拦下换无菌服。这货情急之下把病号服反穿,像个蓝白条纹粽子似的冲进来,手里还举着个防毒面具：网上说闻到血腥味会晕...
现在滚出去还能留全尸！我抓起镇痛泵就要砸,突然阵痛袭来。后来监控显示,贾英俊是哭着被保安架出去的,而我在产房里骂得整层楼都听见。
女儿出生后,贾英俊把公司改成了弹性工作制。某天我起夜,发现书房亮着灯。这厮正对着电脑屏幕学《新生儿护理》,桌上还摊着本《如何不被老婆骂》。我偷拍时不小心碰到门把,他手忙脚乱关掉的网页上写着：产后抑郁有哪些症状。
满月宴上,二姨抱着孩子不撒手：眼睛像英俊,鼻子像英俊...我咔嚓咬断苹果梗：嘴巴像我,专咬渣男。贾英俊在旁点头如捣蒜：对对,当初就是被咬出感情的。
