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声,在死寂中被无限放大,沉重得像地狱传来的鼓点,每一下都精准地敲打在我脆弱的、不堪一击的自尊心鼓膜上。时间凝固成粘稠的焦油。几个男生压抑的嗤笑声,如同毒蛇的信子,舔舐着我的耳膜。我的脸瞬间燃烧起来,滚烫的羞耻感像熔岩般从头顶灌到脚底。父亲强忍着难堪,努力挺直腰杆,试图走得正常,那笨拙的坚持,在刺骨的目光下,悲壮得像一场注定失败的堂吉诃德式冲锋。我猛地埋下头,恨不得将眼球抠出,只恨不能立刻化为齑粉,逃离这炼狱。那拐杖的每一声笃,都像一把钝斧,缓慢而残忍地劈砍着我少年虚荣的殿堂,直至它彻底化为废墟。
家长会结束,我像一颗出膛的、裹挟着羞愤的炮弹,冲出教室,狂奔回家,将书包狠狠掼在地上,发出沉闷的、绝望的闷响。父亲随后推门而入,动作迟缓如背负千斤。他脸上堆着小心翼翼、近乎谄媚的、用尊严碎片勉强粘合的笑意,额角细汗未干。航航,老师……今天都说了些什么
声音里带着一丝不易察觉的喘息和深入骨髓的卑微试探。
以后别他妈再去我学校了！
积压的羞愤如同火山爆发,声音尖利刺耳,裹挟着哭腔的毒液,他们都笑你！笑你是个瘸子！你让我在全校面前丢尽了脸！
每一个字,都像淬了剧毒的冰锥,从我扭曲的嘴唇喷射而出,直刺他毫无防备的心脏。
父亲脸上的笑容,如同遭遇绝对零度,瞬间冻结、龟裂、剥落,露出底下死灰般的惨白和深入骨髓的绝望。扶着门框的手剧烈颤抖,指关节因用力而惨白如骨。嘴唇疯狂翕动,喉结绝望地滚动,千言万语堵在喉咙,最终只化作一片死寂的荒原。那双总是温和包容的眼睛,里面的光,像被飓风瞬间吹熄的烛火,只剩下无边无际的、混合着剧痛、愕然和被至亲背叛的、足以溺毙灵魂的荒凉。那无声的坍塌,比核爆更彻底地摧毁了我与他之间的一切。空气凝固成铅块,沉重得令人窒息。只有那根倚在门边的枣木拐杖,像一个冰冷、巨大、充满嘲讽的惊叹号,冷酷地戳在那里,戳穿了所有伪装的温情,也在我和他之间,划下了一道深可见骨、永难弥合的冰冷鸿沟。那一刻的寂静,是我灵魂深处永恒的丧钟。
后来,我像一只被烙铁烫伤的困兽,将所有的力气都用于逃离。逃离那笃、笃的丧钟,逃离那因残疾而显得格外逼仄、令人窒息的家,逃离那份沉甸甸的、让我感到羞耻的恩情。我如愿考上了遥远的、需要穿越千山万水的南方大学。站台上,火车启动的汽笛撕裂长空。隔着污浊的车窗,父亲努力挺直佝偻的脊背,踮起脚尖,伸长手臂,将一个用旧报纸仔细包裹、厚实的信封,艰难地、近乎卑微地塞进狭窄的窗口缝隙。他的嘴唇急切开合,声音被钢铁巨兽的轰鸣彻底碾碎。但我清晰地辨出那刻入骨髓的口型：账要当面点清！
一股熟悉的、混合着市侩与刻板的厌恶感涌上心头。我敷衍地、近乎嫌恶地点头,手指下意识掂量着信封的厚度。那沉甸甸的触感,竟让心里泛起一丝可鄙的、基于金钱的踏实感,仿佛只有这冰冷的数字厚度,才能称量出父爱那模糊不清的斤两,成为我心安理得逃离的赎金。车窗外,父亲努力挺直的身影在加速倒退的风景中迅速坍缩,最终凝成一个在空旷站台上踽踽独行的、渺小的黑点,如同被时代列车无情抛下的、一粒微不足道的尘埃——然而,即使渺小如尘埃,那轮廓里残留的一丝挺立姿态,像一根插入大地的、不肯彻底折断的残矛,固执地、带着悲壮的宿命感,戳在我记忆的地平线上,成为我灵魂深处永恒的、无法摆脱的刺青。
大学四年,我归家的次数屈指可数。电话线传递着干涩的、例行公事般的寒暄。父亲言语吝啬,总在结尾处,用那教师特有的、刻板严肃、不容置疑的腔调叮嘱：在外头,账要算清,莫欠人,也莫让人欠。
