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一个月后的日本。
我走在日本的街道上两边的樱花落得很美丽,有时候映着光线感觉自己又像他们一样飘无定所,落到哪里才是我的归宿,耳边响起我真想去日本看看,我能想象到日本的樱花落下来有多美。我能相信想像她现在在这里笑的有多开心,在以前。在现在他已经不能在我面前笑的那么开心,她已经会忌讳她会在乎另一个男人的眼光而放弃我。我一直以为我只要填补张弈北剩下的那一些,她就会对张弈北彻底失去兴趣。因为她爱冷漠的人冷漠的城市,只有冷漠不屑才会在她的眼睛里发亮。就像最后她爱上上海,放弃暖灯的家乡,只身闯进,只为满足她的心。而我一开始的投其所好,就已经错了。在她那样的女人心里,第一眼的定义已经判决,我就算做的再多她还是不会把心给我,即使她很善良她可以对我很好,可是她始终欺骗不了自己,就算她想阻止那份她自己也鄙视的情感她也不可以,因为我无法在她心里张弈北代表了什么,是她在彷徨无助时的北方还是一直在远方眯着眼睛看着的北方。总而言之他就是她的北方。这次也算是真实的认清我的地位了,这次也算是告别了。也许她也无所谓她也许她只是想在上海活下去用她的方式,她其实比张弈北冷漠,至少张弈北可以在她旁侧敲击时瓦解但她不一样,我用纠缠的方式挽回不了,只是一次次的在瓦解自己,落得个这么下场。我想也是我安慰自己,在张弈北的心里她竟然也是如此的唯一。毕竟他可以现在踩破万人追求的城墙只为她进军。我这又是怎么了。
那我进军的世界里当真一无所有
我想不是。
在这一个月里一直在我的身边,虽然她有时邪恶的像一个魔鬼一心为了自己而屠杀生灵。可是我确是她屠杀生灵而为求的自由。即使她曾经屠杀了我心爱的人,而我有比谁都清楚这一场屠杀我是最大的受益者,至少她曾经把自己托付给我。即使不是全然真心,即使我现在已经可以把她放在心里那个找不到的地方。不是欺骗自己,任何人都希望找到一个真心对自己的人,就像曾经绝对令狐冲对任盈盈不是真心,再抱着她的时候想到小师妹,原来只是曾经,现在我已经可以接受这样的爱情,把自己心里的三分给语轩,留个六分给自己。不至于败的彻底。在爱与不爱的边缘游走,把她抱进怀里,也可以温暖。
可是我也会在夜晚申讨自己的罪行,不知道自己会不会像瑜晴一样,在费劲手段之后又变的一无所有,也像语轩得不到我全部的爱,现在给她七分也许我就是真正爱上她,我也不知道时间的齿轮什么时候会跳到我爱她的那个瞬间,也许永远不会。
