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话说陕右那边，出了个姓某的奇葩进士，辛丑年考上的，整天跟人吹嘘他自带“前世存档”，比那说书先生的嘴皮子还溜。据他本人非官方认证的回忆，上辈子他也是个文化人，可惜英年早秃…哦不，是早逝。
挂了之后，灵魂轻飘飘，一个急转弯就到了地府接待处——其实就是个烟熏火燎的大堂。阎王爷老哥正坐在高台上，spy铁面无私，下面一堆新鬼排排坐，等着领盒饭…不对，是领审判。那场景，啧啧，跟村口草台班子搭的“十八层地狱一日游”体验馆似的，殿前支棱着几口锅，大的煮火锅，小的涮毛肚，一看就是地府深夜食堂的装备。
最绝的是大殿东侧，那叫一个“时尚前沿”！几个破衣架子，跟赶集似的挂满了猪皮、羊皮、狗皮、驴皮…活脱脱一个“转生动物园·春夏新品发布会”。管事的小鬼拿着个皱巴巴的本子，像报菜名一样点卯：“张三，生前偷看邻居洗澡，下辈子演只猪！”“李四，欠钱不还，去，披上那件马皮跑个龙套！”流程极其简单粗暴：脱光，选皮，上身，齐活！下一位！
轮到咱们这位某公，阎王爷估计是午饭没吃饱，眼皮都不抬：“这酸秀才，啰嗦！罚他变羊，咩咩咩去吧！”话音刚落，旁边一个实习鬼卒动作麻利得像街头贴膜的，抄起一张油光水滑的白羊皮，“啪”一下就糊在了某公背上，还自带静电效果，吸得那叫一个牢。
某公心想：“完了，这辈子是告别红烧肉，要改吃青草沙拉了…”就在他准备练习羊叫的时候，旁边那个戴着老花镜的簿吏突然“哎呀妈呀”一声，把手里的生死簿抖得哗哗响：“领导！等会儿！系统提示，这位客官有张‘好人卡’啊！救过人命的！”
阎王爷被打断了思路，老大不情愿地扒拉着那本厚得能当砖头使的册子，嘟囔着：“搞什么飞机…哦，还真有！行行行，算他走运！”大手一挥，跟菜市场打折似的：“免了免了！虽然坏事干得比好事多得多，但这救命kpi超额完成了，给他个‘功过相抵’豪华套餐吧！”
可问题是，那羊皮跟打了强力胶似的，粘某公背上，死活不肯下来。两个鬼卒使出吃奶的劲儿，一个薅胳膊，一个拽大腿，愣是撕不掉。某公疼得嗷嗷叫，感觉自己像块被暴力撕开的快递包裹。最后，“刺啦”一声，总算是扯下来大半，但肩膀上硬是留下巴掌大的一块，像个顽固的牛皮癣，还带着几撮卷毛，倔强地宣示着主权：“老子不走了，你能咋地？”
于是乎，某公这辈子投胎做人，背上就多了个“限量版·真皮·带毛·补丁”。风一吹，那毛还跟着晃悠。每次冲凉都得小心翼翼，生怕搓掉毛。别人好奇问起，他就摸着那块“羊毛补丁”，一脸高深莫测：“嘘！小声点！这是我从地府带回来的土特产，绝版珍藏，懂？”
