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孟婆端着奶茶凑过来：大圣,尝尝新研发的‘定心醒脑汤’孙悟空刚喝一口,突然从耳朵喷出三昧真火,把申请书化成烬。他气得尾巴乱扫,打翻了十殿阎罗的贡品果盘,秦广王最爱的榴莲滚进了轮回通道。
您看这样行不,我赶紧掏出阎王给的锦囊,咱们给金箍棒办个‘仙界非遗认证’,比那专利洋气多了！说着展开卷轴,上面画着孙悟空大战灭霸的卡通图——这是上次阎王喝醉时让牛头马面画的。
孙悟空火眼金睛突然亮得像探照灯：我要的专利证书是能闪七彩光的那种！非遗认证也得按这个标准来他打了个响指,我的钢笔变成金箍棒迷你版,在文书上盖出会跳舞的猴子图案。窗外突然雷声大作,雷公举着投诉牌闪现：孙猴子！你抢我雷电特效！
混乱中,我瞥见哪吒踩着风火轮溜进来,偷偷把孙悟空的非遗认证书换成《天庭垃圾分类指南》。孙悟空正要把雷公的锤子变成手机支架,突然发现文书不对劲：这‘可回收物’画的分明是俺老孙的虎皮裙！
阎王顶着鸡窝头从监控室冲出来：孙悟空！你又在篡改公文！他手里的权杖还在播放昨晚追的仙侠剧。孙悟空嬉笑着把阎王的玉冠变成漫威头盔：老官儿,你这造型挺适合当神盾局看门大爷。
趁着他们斗嘴,我赶紧把真的专利书塞进炼丹炉。没想到炉子里蹦出个美国队长盾牌,把孟婆汤机撞出个振金同款大洞。孙悟空眼睛一亮,抄起盾牌就要往南天门飞：这个好！拿去找雷神换啤酒！
第二天,地府公告栏贴出告示：【严禁私自跨宇宙倒卖神器】,配图是孙悟空举着盾牌在广寒宫跳街舞的照片。而我的工位上多了根猴毛变的金箍棒钢笔,写出的字会自动变成桃心——听说月老现在用它给单身神仙牵红线呢。
我望着正在和黑寡妇喝酒的聂小倩,突然笑出声。指尖划过全息键盘,我把孙悟空的数据包塞进雷神之锤,用生死簿给贾宝玉开通了INS账号,最后把司南改造成星际传送门。
当灭霸的飞船出现在鬼门关时,我按下回车键。整个三界突然卡顿,所有角色变成像素风,孟婆的代码如瀑布般冲刷天地。
你干了什么！阎王捧着碎成二维码的生死簿哀嚎。
