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不知道从什么时候开始,我睡觉时变的无比多梦,并且每隔一段时间梦都会和小娟有关。我曾经问过我自己,小娟到底留给了我什么,以至于让我如此怀念。然后我便陷入了深深的怀疑,我所怀疑的并不是小娟给了我什么,而是如果反复梦到一个人,真的就能说明她在你心里深处的重要性吗我想这个问题没人能准确的回答。梦到小娟好像成为我那段时间里的一种习惯,我很享受它。甚至在梦里,那样的相遇就像是爱人间的约会,意远情长。对于这样的约会有时会有先兆,但如果在预感的时间里,小娟没有出现,我会很失望。梦里的她已经成为一个独立的个体,与真正的小娟毫无关系。也就是说我所痴迷的是一个根本不存在的人,大概率只是我内心的一种幻象。这个幻象长久以来与我若近若离,难以捉摸。
第二天中午睡醒后,接到舍友的电话,让我下周返校。说是毕业手续已经陆续开始办理,有很多表格要填。挂了电话我坐在床边良久,想着四年的时光就要结束,心头五味杂陈。下意识起身来到窗前,阳光灼眼。街道上车水马龙,川流不息。丝毫不见昨夜大雪留下的痕迹,瞬间我有些恍惚,难道那场雪只是一场梦吗我开始怀疑自己记忆的真实性,好在互联网帮我记录了这一切。翻开手机,昨天凌晨的帖子还躺在论坛里,只是再也无人回复,沉到了看不见的角落。下楼吃午饭,房东又打来电话,提醒我下周该交房租了。我简单应和了几句就挂了电话。回到屋里我再次恢复到平日的状态,但因为刚才的两个电话,我意识到这样的时间来日不多,终于要结束这无所事事而懒散的生活,心底不知是喜是悲。看吧,又是所有的事情都集中在一点时才迎来改变,就连改变我现阶段生活最重要的两个电话,也在同一天内不约而同的打来。我的命运好像总有着这种模式,不到最后一刻,一成不变的窒息感永远常伴我左右,意想不到的结局又会在不经意间来到我身边,我甚至都来不及反应与发怒。接下来的几天,我像被抽去的魂儿一样,站在另一个地方,看着我自己收拾东西,打电话。累了就坐在床边发呆,发着发着就昏睡过去。梦里总还有清醒的意识,想着那天的雪夜是否真实。惊醒之余反复打开手机,查看那晚的帖子,再次心安理得的睡去。有时我会在睡觉时想,如果没有互联网,我该怎样证明那晚的大雪和它的不寻常。除了记忆,再也没有任何可以参考的证据。但记忆真的可靠吗,它会不会随着时间的推移变得不再客观,到那时我又该怎么办。
一周之后,我在房东的催促声中搬离了出租屋。后面的租客快速填补了我的空缺,就在我搬东西下楼的间隙。来来去去没有留下一丝痕迹,住惯了的地方多少会有一些感情,心底突然的空缺让我半晌无法适应。打车回学校的路上,熟悉的街景再次一一映入眼帘,几个月的时间里我反复生活在这里,像是一个循环。这时出租车上的电台放着一首不知名的粤语歌,曲调悲伤,有了背景音乐的告别才算完美。
到宿舍的时候,空无一人。打电话给上铺的兄弟,他正在校外和女友约会。其他人我也懒的通知。收拾好行李和床铺,一头扎倒在床上,更像是一头扎进四年的记忆中。我盯着上铺的床板一边发呆,一边陷入汹涌的回忆里。对我来说,这地方是令我无比厌恶的大学,我离开的时候甚至都没有回头看它一眼。而此时此刻我内心深处的这种厌恶似乎随着我不在学校的这段时间,变得松散了,不再那么强烈。因为我发觉就算逃离了这里,但我所厌恶的那种束缚感却丝毫没有减弱。出租屋的生活看似自由,实则与这里一样。总有一根隐形的线将我牵住,让我无法离开它的控制范围。这种无力感与内心的躁动如影随形,让我动不动就对着天气和我自己大发脾气。更可笑的是,我明知这两者都无法战胜。正想的入神,另一个舍友重庆仔回来,看到我躺在床上,他有气无力的说：好久不见。
其他人呢我起身,搓了搓自己的脸,以便清醒过来。
一个办完手续走了。另外两个在家,老二和女朋友住学校外边。
两个在家的是安城本地人,老二就是打电话让我返校的上铺兄弟。那你怎么还在我问。
改论文和补考。
难怪你有气无力,过度劳累了。
先管好你自己吧。重庆仔不屑的说,接着就去忙自己的事了。我继续躺下,接着刚才的回忆,从踏入这所学校转眼已过去了四年,这里的一草一木都太过熟悉。宿舍、食堂、教室的三点一线还历历在目,而现在就要彻底离开,永不再回来。最近短短一段时间,让我面对两次告别,这种伤感之情消化起来还真需要点时间。以前总想着要从这个地方逃离,现在看来这种逃离并非真正意义上的彻底结束。我曾豪言壮语,如今想来又是多么可笑可耻。可笑的是意气用事的幼稚,可耻的是我开始预感到了离别的不舍。许多人的身影开始在我脑海里反复出现,与舍友们一起上课,一起逃课。一起踢球,一起洗澡。一起通宵游戏,一起睡到自然醒。这些画面彷佛发生在昨天,又彷佛每天都有发生,熟悉到我无法相信此刻会立即结束。过惯了一种生活,它会像你身体上的某个器官,突然的结束就等同于摘下这个器官,身心都需要适应。众多身影里,我还是看到了初恋,她站在和煦的阳光下,朝我迎面走来。没有太多的话,我甚至可以听到她的呼吸声。我微笑,她向我招手。但很快下课的铃声响起,学生如人潮般冲出教室,将我们冲散,再也找不到彼此。在一起的一年多时间里,和无数的情侣一样,有过浓情蜜意,也有凶狠的争吵。那段时间是我唯一不那么厌烦学校的日子,因为我的全部注意力都放在她身上,根本无暇顾及周围的人事。短暂的热恋过后,磨合过程中越来越多的问题被暴露出来,争吵逐渐变得频繁,有时吵到很累,想要放弃。这样的折磨反复无常,令人厌倦。偶尔的一次冷战,没想到竟成了分开的理由。彼此的话语越来越少,直到最后陷入无尽的沉默。曾经一起经历的故事戛然而止,此后校园里的偶遇变成了尴尬的点头微笑,擦肩而过。有过心痛吗,当然。只不过是在分开很久后的一个晚上,像刚刚从一场大梦中惊醒,后知后觉。胸口闷的发慌,半夜拉起熟睡的舍友和我一起打游戏,直到天亮。那段时间,这种感觉每天晚上会准时来袭,令我不眠不休。总想要打电话给她,思前想后却不知接通后该说些什么,只好作罢。现在想来,那段时间究竟持续了多久,早也不记得。随之一起淡忘的还有和她争吵的理由。
