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十七岁那年,以为能永远抓住那个夏天
高考后的那个夏天,我和小鹿短暂度过了很幸福的一段时光,那段日子疫情也不是很严重,我会经常和小鹿去到县里的公园散散步,去看看电影,会在充满行人的路上不必再躲避着距离。骑电动车都是她带着我,她说我可以当她的小娇妻,那时候坐在电动车后座搂住她的腰,我觉得自己是世界上最幸福的人。21年8月6号晚上,她发消息问我明天去不去看电影,去的话有奖励,我告诉她就算没奖励我也会去的。看的是怒火重案,我发誓这个电影真不是我选的,她说她喜欢甄子丹的电影。由于看电影的前一天晚上熬了个大夜,所以电影过程中虽然我已经极力克制困意但还是睡着了,再醒来的时候是她拍了拍我的脸,对我说不想要奖励了我问她什么奖励,她让我闭上眼,等我反应过来的时候,她已经吻了上来。那一刻脑子里一片空白,耳边只有电影里传来的枪声和彼此的呼吸声,那个吻大概持续了一分钟,然后我俩都睁开眼,她满脸通红,我脸更红。然后我问她是否能再得到一个吻,她没说话,闭上了眼。吻完之后,小鹿一直在哭,让本来就不知所措的我更加不知所措,我感觉我的身体方式都在发烫,我不知道她为什么哭,我只能抱紧她。两个人就这么抱在一起直到电影结束灯光亮了起来,她拿我衣服擦了擦眼泪。然后我们起身走出了电影院,走出电影院后,她问我,你喜欢我吗我喜欢你。
就这样每天散步,接吻,拥抱过了十几天后,我大学要开学了。很遗憾我并没有去到厦门大学,也没能去到有海的地方,我去到了更远的北方冰城,她留在了河南。临走的前一天,我俩在常去的公园里坐了很久很久,一起拍了大头照,一起吃了常去吃的那家麻辣烫,牵手,拥抱,接吻,哭泣,大笑,告别。走之前我问她那把蓝色雨伞什么时候还你,她跟我说让我好好保管到大学毕业再还给她,不然就别来见她,我笑着跟她拉钩。
那年我十七岁,有时周六晚上会坐地铁2号线去中央大街。中央大街尽头就是松花江,经过跨江大桥可以看到对面的灯,城市辉煌的灯,游客和路人会多看几眼这些灯。可是我不敢看,我的灯在更远的岸
到哈尔滨的第一天下着雨,我打着她借给我的那把蓝色雨伞,拍了张落汤鸡的照片发给她看。她又好笑又生气的说下次再这样就把伞给我还回来,后面就是大学每天上课的日子。由于她开学晚一些,所以会问我大学怎么样,跟想象的有出入吗我每天也都会跟她吐槽高数好难,也分享大学里发生的一些有趣的。最初的一段时间我俩每天晚上打视频还有说有笑,过了大概一个月,她那边开学了,经历了很多不顺心的事情,于是分离产生的焦虑开始逐渐放大。她每天晚上打电话说着说着就开始哭,我也不知道怎么安慰她,只能一边又一边的说我在听,有我在,没事的。那段时间她的一位室友对她抱有很大的恶意,理由是觉得她每天起床太早了吵到她睡觉了,私底下就会说她一些坏话。她开始变得小心翼翼,开始变得没有安全感,她开始经常会问我还喜欢她吗,什么时候能见面……十一月份的一天晚上,那时候哈尔滨疫情很严重,封校封城,每天看着新增的数字都让人害怕,她突然跟我说买了一周后去哈尔滨的机票要来见我。我当时很着急也很担心,我告诉她哈尔滨疫情这么严重,你来这边不安全出了事怎么办,我怎么办。那天晚上只记得她那边一直不肯放弃然后哭,我最后语气也有些凶,让她无论如何也不能这个时期过来,这样子多让人担心啊。她最后取消了这个决定,现在想想,如果当时我能再平静,再温和一点就好了。
从那之后,她没再提过见面的事了,只是每天晚上打电话还是会哭。十二月初的一天傍晚,小鹿女士打来电话,她颤抖着声音跟我说,她真的抑制不住自己的情绪,她觉得这样子让我很累,尽管我一再说没什么,我觉得被你需要我很幸福。她还是做出了那个于她来说艰难无比的决定,我再也控制不住自己的情绪,我第一次喝了酒,喝的大醉,在宿舍大哭。那时候于她于我来说,四年的异地太长,疫情的不确定性太大。但谁也没有想到疫情会在短短一年后结束,而四年在现在看来也不是很长。分手后我们依然像朋友一样保持着联系,她找我要了一张比心照片,连同她比心的照片拼在一起发了条朋友圈,跟我说是避桃花用,并告诉我说如果我有了女朋友请一定要告诉她,她会删掉的。听到这些,我很难过,难过的一句话说不出
22年2月份,离开学前一个周,她给我发消息说好久没见面了,要不要一起吃个饭看个电影,我说好,但最终由于时间问题,并没有来得及看,那时候上映的电影是《花束般的恋爱》,我也许该庆幸自己没和她没看上这部电影吗
22年寒假,我给她发消息,我问她一起看电影吗,她说好。跟第一次一起看电影时一样,整个电影院几乎也就我俩,看的电影名字是《想见你》,电影讲了什么也记不得了,只记得是穿越类剧情,男主叫李子维,女主叫黄雨萱。她看完哭了很久很久,我递给她纸,她问我还能在我衣服上擦吗,我说当然可以,只是衣服有点脏,建议不要,她看了我一眼说你还是跟以前一样傻。电影结束后我俩去吃了她推荐的那家店的米粉,是很好吃。后面她说她要回家了,再晚就等不到车了,因为她家在我们隔壁县城,虽然不远,但下午五点是最后一班车。分别的时候,我其实有很多话想说,但什么都说不出来,她上车前笑着跟我挥了挥手说别送了,今天很开心。从那以后我们的联系越来越少,直到23年说完新年快乐之后寒暄了几句之后就再无下文。我无数次在想要是当时抱住她就好了,哪怕什么都不说,哪怕什么都说不出口
此情可待成追忆,只是当时已惘然
